¿Cuántos momentos han vivido en sus vidas y siempre quisieron volver a revivirlos? Sí, como si no hubiera pasado nunca, pero que realmente les merece pensarlo y recordarlo. Porque tienen la certeza de que posiblemente aquello que han vivido jamás lo volverán a ver.
Puesto que no es recordar, sino darse cuenta de la verdad, de lo que realmente estás pensado en ese momento. Nada, a no ser que puedas revocarlo, te llevará a pensar en aquello que realmente dentro de ti y de tu mente te guía por ese camino. El camino por el cual muchos no saben si es el más indicado.
Sin embargo, de lo que estoy muy seguro es que si no tomas esas decisiones en ese momento, nunca sabrás si fueron las mejores. Sólo las habrás escogido porque no tuviste, o pensabas que no tenías, el valor necesario para mirar a la vida, enfrentarte a ella y decirle lo que de verdad querías, sentías, lo que deseabas. Y finalmente renegarás de lo que pudiste, debiste, y por supuesto, nunca hiciste.
Aquí estoy y aquí te ves. El tiempo no nos corre prisa, no todo va tan rápido. Antes de llegar el 2004 no se estaba tan mal, parecía que nos conocíamos de hace más tiempo.
Sí, lo sé. Teníamos nuestros roces y de vez en cuando te cansabas de mí, te ibas con la otra niña mientras yo dejaba de pertenecer a tu círculo.No le doy tanta importancia, ¡qué demonios!, directamente ni se la doy.
No te preocupes, sé que luego saldremos juntos de la mano.
Dicen que eres muy guapo, no sé si por lo que dicen las mil bocas, o lo que me transmitía la tuya. Yo todavía no lo sé, soy muy joven y cuando pasen los años ya no me acordaré de tu cara; de cómo tendrías los ojos y su color, los labios, si tendrías hoyuelos o simplemente una sonrisa que explicara tu belleza.
¿Serías una persona muy sociable, o preferirías reservarte para ti mismo?, ¿me dedicarías alguna de tus carantoñas?, si es que las pondrías. ¿Jugarías a algún deporte?, ¿serías más partidario de llevar el pelo largo?, ¿la música que te llene de lágrimas?
¿Y cuál sería tu personalidad? La razón por la que eres tú y nadie más. Nunca sabré que es lo que te molesta, si prefieres un beso francés o el esquimal se te hace más tierno. Jamás me acordaré del tacto de tu mano durante esos 2 años porque tampoco sabré cómo son ahora. Al igual que tampoco sabré darte abrazos, no sé si te gustarían mis manías o simplemente las aceptarías. Me vas a perder de vista, ¿verdad? ¿Esto es lo que tiene que pasar? ¿Nos perderemos en el olvido del otro?
Han pasado 15 años, José Luis. Y sólo recuerdo tu nombre.
Como cada mañana me levanté desorientado sin tener en cuenta la hora que era, y nervioso me dirigí a la cocina antes de empezar mis labores de desayuno. Mi mente me recordaba que el sueño de la noche anterior tenía mucha relevancia. Lo que me está pasando en la vida, no por menos dejar indicado que pasaría si realmente fuera así por un momento.
El ruido de la cafetera me hizo volver a la realidad y retirarme de ese pensamiento utópico. Cuando llegó el momento de terminar mis labores de desayuno, no era capaz de pensar en otro momento más crucial para el día que ese sueño insistente, que siempre afecta a mi vida por extraño que parezca.
Miraba el cielo azul sin dudar de que seguro ahí estaba mi respuesta, pues no sabía si la tenía delante de mí o por el contrario estaba fuera de mi alcance. Cogí el teléfono con movimiento burlón mirando entre todas las cosas que contenía, por si alguna vez recibiese algo que me hiciera darme cuenta de ese sueño influyente en mi destino.
Por extraño que llegara a parecer no conseguí tal veredicto, por el cual debe ser que la mente oculta mi designio. Que para mí resulta inasequible, como pájaro que come pan en mano y después se echa a volar.
Esta entrada es de Dyno el Doctor
Blog de Dyno el Doctor: http://dynolupa.blogspot.com.es/
Como una pequeña canción escuché en el viento. No sabía cómo, ni por qué esa canción empezó a sonar . De repente un destello en la noche, cálida pero fría, que me llevaba de bar en bar sin saber donde terminar. Y mucho menos recordar por donde había estado, ya que ni mi mente era capaz de recapitular nada ya no sólo la cerveza estaba dentro de mi cabeza.
No sabía como ese destello que parecía una estrella fugaz, que poco a poco se iba convirtiendo en una muchacha muy hermosa me decía: ”No tengas miedo, ya ha llegado el momento de dejar la soledad.”
Únicamente era capaz de mirarla. Mis ojos y mi mente no podían creer que una cosa así pudiera sucederse, puesto que todo lo que había conseguido era tristeza y soledad. Siempre hundir mi vida. Siempre en la miseria.
De pronto esa muchacha me cogió de la mano y me dijo: ”Ven conmigo y no volverás a estar sólo”. Jamás pues por absurdo que parecía no sólo tenía miedo de ella, sino que no era capaz de negarme, de manifestar un no, pues sin mediar suspiro me dio un beso en los labios.
Al fin comprendí que no siempre ahí, que en lo más hundido en la profundidad de la oscuridad, a veces por raro que parezca, siempre hay destellos de luz en la vida que te devuelven en sí a tener una mejor visión de la vida.
Queridos lectores. La entrada que acaban de leer es de Dyno el Doctor. Os dejo su blog por aquí: http://dynolupa.blogspot.com.es/
Todo lo que podría pasar. Cada peliculita que se me ocurriera, así en un momento dado, rondando por la mente. Todos los momentos vividos. Un psique lleno de todo lo bueno y lo bonito. Lo que nos gusta y lo que anhelamos.
Todos recordamos nuestro primer beso, pero el que de verdad tiene valor para nosotros. El primero. Aquel beso que te llegó al corazón. Parece que no, pero eso que dicen de que se te encoge el corazón es cierto. Tan cierto como decirte que las miradas te dejan al desnudo cuando quizás tú seas su motivo de rabia.
Tan cierto como las fotos o los detalles de aquella vez. De aquellas veces. No hace falta que sean muchas, o te molestas en contar. Simplemente te aprendes un par de fechas, posiblemente porque el año se te viene turbio, esa fecha te hará sonreír sin querer. Alguna fuerza se apodera de ti y sin ningún motivo de celebración, ese es día es mejor que tu cumpleaños. No importa el día, esa fecha no lleva traje que se adecue a la ocasión. Ocasionalmente son todos los días, pero ese día es el mejor.
Las fotos, los detalles, las fechas importantes. ¿Ya te vas acordando de toda esa primera vez?, ¿de la que parecía que tenías tanta energía que pensabas que podías con cualquier cosa, ese motivo próspero? Daba igual que estuvieras loco o loca. Y lo mejor de todo es que no os importaba a ninguno de los dos. De hecho, os gustaban las barbaries del otro. Pensabais a lo grande, ¿un día triste? A última hora del día apenas te acordabas de que estabas afligido, o quizá se te olvidó de que eras lo más feliz de tu realidad y tuviste que volver a preguntar. Sí, le tuviste que comentar sin quererlo pero habiéndolo deseado desde hace tiempo, él o ella es tu pilar más fuerte. No sabemos si hiciste bien, y si hubo algún daño ya está hecho.
Tampoco te preocupa, ¿verdad?
Lo sé, no es preocupación. Es nostalgia. No sabes si te gusta recordar todo lo que pasó, pero siempre reaccionas igual. Siempre se te encoge el corazón y algunas veces lloras. Luego tu mente te formula mil preguntas sin darte cuenta, después de tal caos, tal desorden, la primera dice así: ”¿Qué ha pasado?”
¿Dónde estás o dónde te dejé? El cambio fue tan brusco en el momento que no nos dimos cuenta y tan raro ahora que nos afectó de lleno. Parecía una ilusión, ¿y si en realidad lo fue? Teniendo en cuenta que ya no estarás por el resto de mi vida, imagino que nunca existió nada de esto. Sólo fue algo contingente, se coló por casualidad todo ese recuerdo para quitarme el poco positivismo que me quedaba. Se lo ha llevado todo, ni la sensibilidad me queda.
¿A empezar otra vez? Puede, pero de momento a tener solamente sueños pequeñitos, en vez de planear la gran aventura de tu vida apostando siempre jugando al Blackjack. Ya sabes que así no funciona. Ya sabes que algunas veces se hacen cicatrices, no puedes abrirlas, ya no hay vuelta atrás. No te líes, solo sigue… Sin complicaciones, por favor.
Tan simple y tan complejo, tan lejos y tan cerca. No será el primer boomerang, pero siempre hay una historia más. Incluso si sólo se queda en ilusión. La diferencia se nota embriagante, muy pesada. Me encanta admirar esa obra de arte. Él. Siempre firme y en sus raíces, manteniendo el control. Y yo mientras, dando vueltas y vueltas en diferentes direcciones sin saber a dónde ir. Somos tan diferentes, ¿cómo vamos a llevarnos bien? Si cuando la tormenta me llama, su fiel servidora siempre le acompaña cegando todo lo demás. No puedo hacerte daño cuando ella quiera, no puedo, y que después anhele abrazar cada partícula de ti. Construyendo lo que algún día quizás destrocé pidiendo tranquilidad y paciencia. Tú siempre tan amable, moviéndote con armonía de corriente a corriente siguiendo mi ritmo, cantando los versos más atroces y susurrando las palabras más nobles. No te entiendo. Tú tan seguro, tan tranquilo. Tan fuerte. Seguro de seguir a la estrella que más te hace hermoso, la que te hace brillar. La meta es muy obvia. Y yo transparente, tan indecisa que a veces voy deprisa y otras ni siquiera voy o vengo de ningún lado. Nunca sabes donde estoy, no sabes como vendré ni cuando volveré. En realidad no me necesitas, pero de vez en cuando sé que me extrañas. Te gusta bailar cualquiera de mis canciones desde, el pianissimo dinamismo melódico de mis romanzas hasta el fortissimo de mis cantos con palabras rasgadas. Te agradan mis brisas llenas de templanza. En realidad te agrado, aunque no me necesites para crecer.
Cada una de las anillas marca la diferencia. El tiempo pasa y por muchos hachazos sigue en pie. La guerra no es problema, suele ser fácil de ganar, aún faltan maneras y sobran ingenuos para derrotar tal majestuosidad. Apiádate de mí si algunos días del año solo te acompaña mi ausencia. No importa nada más, siempre nos mantendremos juntos. Ten claro que volveré para agitarte con brío. Ten claro que tornaré y te haré bailar.
“Merecemos todo el amor que damos. No te conformes nunca con menos.” Siempre me he dicho a mi misma estas palabras. A veces para autoconvencerme de que nada de lo que pasaba era culpa mía. El problema viene cuando llevas tantas heridas cargadas por debajo de tus pestañas, que llega un día en el que ya no puedes más y te rompes. Se te rompen la esperanza y las ganas de seguir, de luchar.
Nos han mentido sobre el amor. Sobre el amor romántico. Nos dijeron que debíamos soportar todo de nuestra pareja. Que cuanto más lloras y más sufres, más os queréis, y no. Eso no es amor. Amor no es estar con alguien por desesperación, amor no es estar con esa persona por estar, porque no hay otra persona en tu vida que te llene de verdad, amor no es machacar la ilusión de tu pareja hasta hacerla añicos. Nos dijeron que para que el amor fuera verdadero tenía que doler, que “quien bien te quiere, te hará llorar”, que el amor “todo lo puede”. Y si, el amor lo puede todo cuando es amor es verdad, cuando existe un cariño especial hacia esa persona, cuando ese amor hace que la persona a la que quieres sea libre de vivir su vida sola, o acompañada por ti. Amor es cuando os haceis mejores personas teniendoos el uno a la otra y viceversa. Pero el amor se rompe cuando la decepción se hace hueco y araña por dentro, y empiezas a no aceptarla tal y como es, con sus defectos y virtudes, el amor muere cuando confundimos querer con posesión. Muere cuando miras a sus ojos, y descubres que son como un desierto, vacío y con abismos. Cuando descubres que sus abrazos son tan fríos como el hielo, y que te separan de él, mil kilómetros de confusión. Y no, eso no es amor. Quien bien te quiere, te hará reír hasta que te duelan las mariposas del estómago. Esas que revoloteaban la primera vez que le viste reír y se te cayó el mundo encima. Ese pequeño infierno que sentiste cuando te habló por primera vez. Y bendito sea.
¿Qué es lo que pasa? ¿Qué es lo que nos pasa? ¿Por que de repente estás tan lejos, aunque estemos mirada con mirada? ¿Por qué eres tan cobarde? ¿Por qué soy tan cobarde? ¿Por qué siento que te pierdo cada día un poquito y que es todo por mi culpa? ¿Por qué..? ¿POR QUÉ?
Será verdad eso de que no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Solo que yo si he sabido siempre lo que tenía, que te tenía a ti. Tu amor, tu cariño, tu comprensión. O eso creia.
No sé que más hacer. Ya no me quedan más lágrimas ni más fuerzas para seguir. Pero tampoco puedo abandonar (¿¡no puedo o no quiero!?). Y sé que al final te acabaré perdiendo, entre silencio y silencio, entre abrazos congelados y te quieros que nunca pronunciamos, que se mueren al callarlos y no gritarlos. Parecerá una excusa, pero es que mi corazón se ha roto ya tantas veces, que parece los miles de trocitos de un jarrón roto, pegados con loctite. Espero que cuando te acuerdes de mi, recuerdes que te quiero aunque tú no quieras. Aunque ya no me quieras. Aunque no entiendas el porqué de que siga a tu lado a pesar de toda esta tormenta que se nos viene encima, a pesar de toda esta niebla que nos tiene ciegos. El tiempo se nos agota, y con él, la vida. Nuestra vida, la de entonces, ya no es la misma, y nosotros, tampoco. Donde antes había unos milítimetros hasta tu boca, ahora hay un camino kilométrico con un muro de piedra. Y se nos sigue agotando el tiempo. Demasiado tiempo desaprovechando las ganas de bailar bajo la lluvia o de pasar las noches de verano tumbados en el jardín mirando las estrellas. -¡Mira, una estrella fugaz! -¡Cierra los ojos y pide un deseo!
-¡Ya está! -¿Qué has pedido? -Si te lo digo, no se cumplirá. -Venga, dame aunque solo sea un pista. -¡No! (Sonrisa picarona)
…(A ti. Tú eres mi único deseo. Y te seguiré pidiendo a todas las estrellas fugaces que naveguen por el firmamento. A ti, que eres el ser más perfectamente imperfecto que existe. Y por eso te quise y te quiero)
………………
Y yo que pensaba que nuestro amor era infinito y eterno, como el océano, y ahora resulta que no nos llegaba ni a la punta de los pies.
¿De verdad merece la pena? ¿Se puede salvar lo insalvable?
(Siempre merecerá la pena luchar por lo que de verdad queremos. Si luchas podrás ganar o perder, pero si te rindes, ya habrás perdido)
Es la quinta vez que empiezo a escribir esto y me he dado cuenta de que el que os tiene que hablar de esto es Telsa y no yo. He intentado escribir 15 millones de veces que carajo es lo que nos pasa ahora, pero no soy capaz de hacerlo bien. Así que, una vez más, me pondré la mascara.
Hola a todos, se que llevo un montón sin aparecer, pero es por una buena causa. He conseguido lo que llevaba mucho tiempo necesitando. Una unión entre mi cabeza y yo, creo que ahora nos entendemos mejor que nunca y eso nos hace sentir muy bien.
La verdad es que iba a subir un texto al principio de este año diciendo todo lo que esperaba, todo lo que me pasaba, y lo que estaba buscando. Hice bien en eliminarlo.
La cosa no empezó bien, varias personas importantes han desaparecido, además he visto a una persona muy querida como sufría la impotencia de perder a un familiar (murió mi tío, después de una enfermedad de 10 años que se vio empeorada desde Octubre hasta este Marzo y la verdad me afecto más ver a mi padre sufrir, que a mi tío descansar de una vez, pero eso es otra historia…). Volví a mi paraíso esta semana santa, y aunque no estuve demasiado aproveche muy bien el tiempo.
Me siento fuerte, me siento capaz de brillar con luz propia, quizás ahora es cuando he conseguido aclarar un poco el camino que llevo mucho tiempo buscando. He vuelto a jugar al baloncesto, rara es la semana en la que no entreno y aunque acabé matado con las rodillas inflamadas, con unas agujetas enormes habrá merecido la pena.
He aprendido también en centrarme en la gente que está, pasando de perder el tiempo en falsas esperanzas y otras mentiras toxicas disfrazadas en pólvora capaz de hacerme explotar por cualquier cosa. (sin más. que os jodan)
Estoy en paz conmigo mismo, mi autoestima esta por las nubes, conozco mis limitaciones aunque eso no hace que no intente superarlas cada día. En definitivas cuentas, ahora, estoy bien.
Fdo: Telsa
Le he descubierto hace no mucho y la verdad, esta canción… me encanta
Y de repente se marchó. Aún seguía aquí. Pero ya no estaba. Cuando el amor se rompe se parece un poco a no poder dormir por las noches por miedo a no poder despertar de la pesadilla. A descubrir que los sueños no existen, y que todo es un contínuo vacío lleno de abismos mal cosidos con lágrimas y fotos rotas. Que el amor es vivir de falsas esperanzas, de futuros llenos de promesas que nunca se cumplirán.
Así que un día se marchó. Aunque siguiera a mi lado, nos separaban mil kilómetros de desamor. Nunca perdí la esperanza de convertir dichos kilómetros en abrazos por la espalda, de esos que te salvan la vida entera en tan solo un segundo. A veces la esperanza es como querer arrancar una rosa llena de espinas. Pero por más que duela, por más que te pinches, insistirás, irás a por la rosa más bella de todas, la más difícil de encontrar. Supongo que a nosotros nos pasó eso: pensamos que podriamos cortar la rosa sin clavarnos sus espinas.
Aquél día no supiste como fingir que te estabas muriendo por dentro, y yo, tonta de mí, cerré los ojos y te di la espalda, pensando que al darme la vuelta todo volvería a ser como antes, y no habría distancia que separara tu sonrisa de mi alma. Pero cuando quise darme cuenta ya era tarde, y tú te habías ido para siempre. Aunque nos viéramos todos los sábados por la tarde, aunque me abrazaras y me besaras; nuestro universo se había roto. Otra cicatriz más que añadir a este corazón lleno de remiendos y de recuerdos que se empapan de nostalgia. ¿Pero qué hacer cuando sientes que tu mundo se desmorona y no sabes como cambiar el curso de las cosas?
Yo solo quiero un para siempre, pero de los de verdad, de los que siempre se cumplen, de los de toda una vida juntos. Tarde o temprano. Aunque a veces es más lo primero que lo segundo, y al final todo se acaba convirtiendo en una historia en blanco y negro, pues tú nunca vuelves, y yo siempre pienso que un día te acordarás de mi, de nuestro amor, y tus caricias volverán a abrazarme por dentro, todos los sueños que nunca pudimos cumplir. Y estás aquí, ahora mismo. Pero estás lejos. Cuando te he preguntado que si me querías, me has dicho que no lo habías, y a la semana siguiente volvías a quererme. Pero cariño, ya no puedo más con tus borrascas sentimentales, y tus dudas sobre si eres capaz de aguantar mis defectos por encima de cualquier cosa. Y es que quien te quiere no te hace llorar, sino volar, y, mi vida, hace mucho tiempo que noto que ya no vuelas, o al menos, que ya no vuelas a gusto a mi lado. Y no sabes la angustia, los volcanes que explotan dentro de mi cuando pienso que cada día te pierdo un poquito más y no puedo hacer nada por evitarlo.
Y es que fuiste y seguirás siendo mi lugar favorito para perderme, incluso cuando todo se tuerce entre nosotros, incluso ahí siento que te quiero más que a nada. Supongo que a eso se le llama ser una idiota enamorada, pero es que nunca he sabido amar de otra manera que no fuera dando todo lo que siento y tengo por la otra persona. Aunque lo único que tuviera fuera mi sonrisa y este corazón oxidado lleno de cicatrices, pero con ganas de amar y de ser amado.
Aunque eso suponga perderme eternamente y que nadie me encuentre.
Tal vez sea tarde ya para volver a decirte que te quiero, pero no como se quieren en las películas románticas, sino de verdad. Que si pudiera quedarme a tu lado toda una vida, sin dudarlo lo haría.
Pero te siento tan lejos… que hasta la esperanza ha perdido la esperanza de volver a verte sonreir.
El problema de escribir el presente es la facilidad de arrepentirse en un futuro de la visión que proyectamos, pero necesito desahogarme.
Sobrepasar líneas rojas con alguien a quien aprecias tanto implica que cuando las cosas van mal, no eres capaz de adoptar una postura que no lo beneficie.
Verás, no quiero entenderte, quiero cabrearme, sentir que eres lo peor, enfadarme y no querer hablar contigo. Quiero desear que te arrepientas y ser yo la que después olvide. Pero no puedo, no puedo evitar desear que tengas razón y que debas ser feliz junto a otra persona, no puedo evitar querer abrazarte y decirte que no te sientas culpable de que yo esté así. No puedo evitar comprender que las cosas simplemente salieron mal, no puedo evitar comprenderte.
Traspaso un ciclo de comprensión que tras rabia y tristeza vuelve a comenzar y no para. Sin embargo, solo puedo expresar con claridad, que aunque no entiendo nada y entiendo todo, que aunque me enfada que todo acabe y me alegra que esto nos haya hecho mejorar, que aunque no quiera ni verte y esté deseando abrazarte, contigo viví, vivo y quiero seguir viviendo la vida sea de la forma que sea.
Comprendería incluso que no entendieses estas líneas, parte de culpa es mi cabeza ilógica que no cuadra con tu sensatez, comprendería que no las entendiese nadie y aun así, a mi forma, es la mejor manera de sentir cada segundo de cada situación, sin cálculos, sin planes y con la mente abierta a entenderte aunque no quiera.
Teniéndole a él la idea de hombre ideal como novio, queda fuera de lugar. Él, quien siempre me saca una sonrisa que acaba en carcajadas, el que me saca de la cama con sus whatsapps, el que me viene a buscar a clase todos los martes y los jueves, el que esta dispuesto a soportarme en días en los que soy una Drama Queen total, el que me acompaña allá a donde vaya. El que me lee el pensamiento con la mirada.. El que aguanta (sin rechistar, pero dejando volar suspiros de “ala, ya estamos otra vez..” mis sesiones de fotos) (y en las que odio como salgo y hay que repetirlas quinientasmil veces hasta que haya una en la que yo salga bien), él, el que siempre tiene una sonrisa en su carita, el que siempre está en las buenas y en las malas. Él: mi corazón de melocotón, mi pequeño bichillo… Mi vida entera.
Gracias por el tiempo pasado y por el que nos queda por vivir. Gracias porque, sin saberlo, me salvaste del mundo, me salvaste de mis fantasmas.
Dime por qué siento esto. Porque no dejas de pasearte por mis sueños cada noche.
Porque eres maravilloso. Porque de repente me da miedo que te vayas y no vuelvas. No quiero que te transformes en recuerdo, en nostalgia… En pasado. Me da miedo acelerarme contigo y que al final del camino, no haya nada. O que, en efecto, haya un final del camino. Pero me da igual. No puedo temblar. No puedo dejar que las lágrimas de recuerdos pasados nos entorpezcan nuestro presente. Da igual dónde vayamos a acabar en un futuro: lo importante es que dónde quiera que nos lleve el camino, vayamos juntos. Mirar en la misma dirección.
Ahora solo se, que me quedaría a morir en ti. Y como decirte que ahora mismo, no sabría vivir sin ver tu sonrisa llenándolo todo de colores. Y es que, muchas veces pensamos que nada podra transpasar nuestra muralla, hasta que de repente nos encontramos con alguien que si, que te desarma tan solo con un abrazo, y que destruye todos tus miedos. Que rompe con las cadenas que te ataban al abismo y llena de caricias los vacios que antes adornaban tus suspiros.
Solo hay una forma de que sepas cuánto te quiero: contándotelo a voz en beso.
Y en aquella noche de un 17 de noviembre solo una frase: “Cariño, quédate un rato más, que la noche es muy larga”.
Me era tan fácil confiar en ti, me fue tan fácil defenderte delante del resto, que aquella noche me dejaste sin voz, temblando de la rabia, bloqueada y sin expresión alguna.
Cuando su pareja le contó la aparición repentina de una ex en su vida, ella sintió algo fuerte en su interior, una patada que la decía que las cosas no iban bien. No era una ex cualquiera, con el resto no tuvo nunca ningún problema, era la chica menos celosa que podía conocerse. No encontraba los motivos de tener rabia a algo que había salido mal, ella solía tener más miedo al futuro que al pasado. Sin embargo, esta ex guardaba una disputa con ella mucho antes de existir una persona en común, por eso algo iba mal. Aquella tarde igualmente sonrió, lo miró, le pidió que tuviese cuidado y después siguió con su vida.
Tanto respetaba su pasado, que no tuvo ningún problema cuando días más tarde, él decidió quedarse en casa debido a que era el cumpleaños de un antiguo amor y no podía evitar sentir nostalgia. Ella sólo le pidió que, al terminar el día, se acercara a su casa para pasar la noche juntos, aprovechando que tenía la casa sólo para ellos dos. Tampoco era romántica, sin embargo quiso provocar una sonrisa en su rostro mediante una cena que incluía velas y el último disco de su grupo favorito. Aquel día ella cenó sola.
No quiso pensar en negativo, hacía tres días después de la aparición de esta chica, que le habían llegado rumores de que los habían visto juntos. Ella lo había defendido a capa y espada, pero entre aquel rumor y el plantón de aquella noche, su corazón empezaba a estar más oscuro de lo normal.
Al día siguiente vino, y ella simplemente se limitó a olvidar los pensamientos de la noche anterior. Faltarían cinco días para ir de vacaciones juntos, no era el momento de enfados y reproches. Sin embargo, al caer la noche, él confesó haber estado con aquella ex no sólo durante ese día que “necesitaba” quedarse en casa, si no aquella noche que ella lo esperaba sentada en la mesa del salón, además de que los rumores de que los habían visto juntos días anteriores eran ciertos.
Pocas veces en la vida se ha llegado a bloquear tanto, no gritó, no dijo nada, solamente se dio la vuelta y durmió. Fue la primera vez que se preguntó qué era lo que hacía allí, callada, aguantando… ¿Y él? Él siguió hablando con aquella ex por mensajes día tras día.
Me he cansado de hablar en tercera persona, comencemos..
Proponerte eliminar de tu mente a una persona, para mí, nunca fue una solución. En mi caso, sólo llega un día en el que me levanto, y se acabó. Un día cualquiera, con un sol cualquiera y sin motivo. Ese día me fui a lo que se podría llamar fiesta, aunque con 15 años poco se parecía. ¿Discoteca light? Sí, esos sitios donde una se pensaba tener más madurez.
Aquel día llevaba un colgante, aún lo conservo de hecho, que me había regalado mi novio en aquel momento ¿de esos típicos de playa con tu nombre que para ti es lo más bonito y, que pasados los años, te das cuenta de la tontería que es? de esos. Las cosas no iban bien, ¿cómo iban a ir bien? Ambos eramos dos malditas hormonas andantes.
Llegué a aquella discoteca, entré junto a mis amigas, y tras una hora aproximadamente, me encontré con un conocido. Mi personalidad borde no le habría saludado, pero iba acompañado de alguien que si me interesó saludar. Podría acabar el texto aquí y sería una historia más adolescente, pero ese día cambió todo.
Empecé a ponerme muy nerviosa, el colgante me pesaba y, vamos a confesar, nunca había puesto los “cuernos” a nadie hasta el momento. Sin embargo, algo me llevó a quitarme el colgante en plena pista de baile y dárselo a mi amiga, es posible que lo de “hormona andante” tuviese un poco de influencia en ello. Quitarme el colgante y besarle fue lo de menos, lo importante de aquel día fue cuando aquel chico me pidió una cita, en ese momento, en ese sitio. ¿Cuántas veces pasa eso? En mi caso, con los años, he comprobado que varias, pero en ese momento no lo sabía. Acepte y, querido lector, aquella tarde mi mente adolescente se sentó a hablar con una persona, cantó con ella en un karaoke, y descubrió al que hasta el momento, es una de las mejores personas que ha podido llegar a conocer. Con el chico del colgante no volví ni a hablar, no fue ni necesario. Con el chico de aquella discoteca light tuve mi primera relación con un poco de “sentido”, tuve la única relación de la que no guardo ni un sólo recuerdo malo. ¿Qué fallo? Buena pregunta, era genial, es genial, pero con el tiempo me di cuenta de que mi corazón no avanzaba con él aunque, para eso, ya llegarán otras anécdotas.
Puede que el vocabulario utilizado para este texto no sea el mejor, pero me gusta que vaya acorde con la complejidad de la situación. Esta historia, aparentemente simple, me enseño a tomar decisiones, a disfrutar el momento, y a apostar por el aquí y ahora. Eso me ha conducido con los años a lanzarme al día a día, dejando atrás a aquella chica que no era capaz de articular palabra en momentos significativos de su vida.
Como todo, ese proceso me llevaría un tiempo, no se volvería a repetir un día como “El Verde” pero un año aproximadamente después ocurriría “El Titanic”.
Le extrañaba demasiado. Echaba de menos sus pequeñas manías, y sus defectos, los que ella siempre había admirado tanto. Se dió cuenta de lo absurdo que había sido intentar odiarle. Era imposible. Aunque él la hubiera hecho daño, también había sido algo mutuo. Se habían roto los corazones el uno a la otra. Sin embargo, como se suele decir, siempre quedan cenizas donde antes hubo algo demasiado grande y hermoso. Y eso ella lo sabía. Él se había ido con la rosa, y a ella solo le habían quedado las espinas. Estaba tan rota que en cada suspiro se le escapaba un trozo de vida. Tal vez, por querer y extrañar a alguien que jamás volvería a ver. Estaba tan destrozada que su alma vagaba entre los recuerdos y sus lágrimas encharcadas de soledad.
Abrió el baúl de las nostalgias. Allí estaba todo. Los dos anillos de oro que pesaban y quemaban como promesas ardientes. El colgante del corazón plateado. Los poemas, las cartas. Y ahora solo quedaba el esqueleto de un antiguo amor, de una lejana pasión. Todo su mundo había enmudecido. Ya no existían arcoiris que lo llenasen de colores, ni rayos de sol que lo iluminaran y derritieran el frio invierno de su interior, que ahora se había convertido en una dolorosa eternidad. Ella era la metamorfosis de kafka en el mundo al revés, la mariposa convertida en cucaracha, y había llegado a la conclusión de que si solo estaba hecha para dañar a las personas que amaba, entonces lo mejor era estar sola que bien acompañada. Así ya no rompería más corazones, no destrozaría más ilusiones.
Y entonces volvieron las pesadillas en forma de niebla en su cabeza, sin que le dejasen ver que es lo que le esperaba, fantasmas del pasado susurrándole palabras que no llegaba a entender, y ella… ella tumbada en la cama conviertiéndola en un ataúd y haciendo de la tristeza, su propia mortaja.
Retratos de un enamorado es un blog creado con el fin de compartir unos cuantos poemas de diversas temáticas con el propósito de manifestar los más profundos sentimientos que solo por medio de poemas el poeta puede exteriorizarlos.
“Siempre es mejor que la gente hable cara a cara, con el corazón en la mano. De lo contrario acaban surgiendo malentendidos. Y los malentendidos, ¿Sabe?, son una fuente de infelicidad...” -Haruki Murakami
