Elegid vosotros el titulo…

Quizás uno de mis mayores problemas es que siempre me acabo enterando de todo, lo peor es que suele ser tarde para conseguir un plan mejor al “remedio” que al final me inventaré para poner solución.

Quizás es que ni esos “inventos” me sirven ahora para quitarme esa sensación de que podría haber sido algo realmente fantástico y lejos de caer en la resignación del tópico con aderezo de “son cosas que pasan” decido, una vez, más inmolar mi salud mental y quedarme con las “migas del pastel”.

Quizás debería dejar de conformarme con tan poco, o quizás debería de dejar de esforzarme por conseguir algo que ahora no compensa, aunque antes me hubiera podido dar todas esas cosas que llevo añorando durante estos últimos meses más que nunca.

Que quizás ese sueño que no se cumple sigue marcando la escena de una resaca aún por empezar.

Quizás debería aprender a sobrellevar mis problemas de la mejor manera posible evitando la autodestrucción o la autocompasión que, en este caso, significan lo mismo.

Quizás esa “castaña” (decolorada) con ojos brillantes no sea “la flaca” que me da de desayunar sus besos en mis mañanas más frías.

Quizás, hoy, haya pensado demasiado en siete quizases que acaban terminando en “son cosas que pasan”

Buenas noches…

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07/05/2017 Toca disfrutar de las vistas y parar de correr

Es la quinta vez que empiezo a escribir esto y me he dado cuenta de que el que os tiene que hablar de esto es Telsa y no yo. He intentado escribir 15 millones de veces que carajo es lo que nos pasa ahora, pero no soy capaz de hacerlo bien. Así que, una vez más, me pondré la mascara.

Hola a todos, se que llevo un montón sin aparecer, pero es por una buena causa. He conseguido lo que llevaba mucho tiempo necesitando. Una unión entre mi cabeza y yo, creo que ahora nos entendemos mejor que nunca y eso nos hace sentir muy bien.

La verdad es que iba a subir un texto al principio de este año diciendo todo lo que esperaba, todo lo que me pasaba, y lo que estaba buscando. Hice bien en eliminarlo.

La cosa no empezó bien, varias personas importantes han desaparecido, además he visto a una persona muy querida como sufría la impotencia de perder a un familiar (murió mi tío, después de una enfermedad de 10 años que se vio empeorada desde Octubre hasta este Marzo y la verdad me afecto más ver a mi padre sufrir, que a mi tío descansar de una vez, pero eso es otra historia…). Volví a mi paraíso esta semana santa, y aunque no estuve demasiado aproveche muy bien el tiempo.

Me siento fuerte, me siento capaz de brillar con luz propia, quizás ahora es cuando he conseguido aclarar un poco el camino que llevo  mucho tiempo buscando. He vuelto a jugar al baloncesto, rara es la semana en la que no entreno y aunque acabé matado con las rodillas inflamadas, con unas agujetas enormes habrá merecido la pena.

He aprendido también en centrarme en la gente que está, pasando de perder el tiempo en falsas esperanzas y otras mentiras toxicas disfrazadas en pólvora capaz de hacerme explotar por cualquier cosa. (sin más. que os jodan)

Estoy en paz conmigo mismo, mi autoestima esta por las nubes, conozco mis limitaciones aunque eso no hace que no intente superarlas cada día. En definitivas cuentas, ahora, estoy bien.

Fdo: Telsa

Le he descubierto hace no mucho y la verdad, esta canción… me encanta

En Silencio

Calla, no grites y escucha…

Estoy cansado, muy cansando

De callar cuando no debo

De hablar con paredes

De ser y no ser

De gritar en silencio

Para enmudecer paredes

U oídos que no escuchan y mucho menos oyen

Cansado de ciegos que presumen de su punto de vista

De sordos que dicen enmudecer con gestas contadas por mudos

Pero, al fin y al cabo que se yo, si no dejo de ser el más ciego

El más mudo y el más sordo

Que quiere escuchar cosas que no se dicen

Que quiere ver cosas que no se ven

Que quiere sentir cosas…

Quizás sea ese el problema…

Que quiere sentir cosas que aún están por descubrir

Adios

Historias para no dormir…

(Basado en una historia real)

Imaginaros un reloj (tic… tac… tic… tac…).

Un reloj que avanza sin miedo en la oscura noche (tic… tac… tic… tac…) con un sonido voraz e inequívoco (tic… tac… tic… tac…) como si fuera un pensamiento de preocupación por un familiar (tic… tac… tic… tac…) un amigo (tic… tac… tic… tac…) el trabajo, la vida, el dinero, la salud, el tiempo (tic… tac… tic… tac…) y vosotros queréis dormir pero el sonido no os deja. Como la mayor rayada que jamás habéis sufrido… ¿Os imagináis ese reloj? Bien.

¿En quién os acordáis?, quizás, ¿en la madre del relojero?, ¿en el puto reloj de los huevos que no te deja dormir? o ¿os cagáis en el momento en el que comprasteis ese reloj o lo dejasteis en el cuarto? o quizás os preguntáis “¿por qué no pudo ser digital?” (no, pero a ti te gusta lo “vintage” porque las manecillas marcan un tempo que no marca uno digital…).

Pero ahí sigue el puto relojito tocando tu moral y poniéndote de los nervios (tic.. tac… tic… tac…) serías capaz de acustumbrarte a ese sonido con tal de no levantarte y cambiarlo de habitación o meterlo dentro de un cajón.

 Ahora imagínate un martillo (tic… tac… tic… tac…).
Uno grande y pesado (tic… tac… tic… TAC…) ¿qué se te ocurre?(tic tac tic bummm…). Buenas noches.

Telsa15

“Se necesita un poco de humor estos días, es lo único capaz de hacerme dormir.”

(PD: Espero que no aparezca el gracioso de turno a decir “ami me tranquiliza ese sonido” tenia un reloj toca pelotas y un martillo, ¿no te molesta el reloj? pues échale imaginación de donde puede acaba el martillo. Pero de buen royo)

Mi Lugar

Ese pequeño lugar, donde mi cabeza piensa y mi corazón sana. No es el más grande ni el más bonito, no tendrá la mejor playa ni las mejores vistas, pero es mi sitio. Alli aprendi que por muchas patadas que me den siempre me podre levantar, donde aprendí que los héroes están en el cementerio, pero llenando tumbas de gente que se rindió. Mi sitio
He vivido cientos de cosas dessde las más tristes a las más importantes, pero todo me ha llevado a este sitio a esta playa de rocas, que mas de una vez me ha hecho perder algún dedo por el camino.
Este es mi pequeño mundo, mi pequeño paraíso natural donde me siento fuerte, donde dan igual todas las malas noticias, donde da igual las peleas, donde da igual todo
Es en el único lugar donde mi cabeza se ha quedado en silencio, donde mi corazón ha podido decirme realmente que es lo que me pasa, donde mis ojos han visto amaneceres de película a ritmo de canciones que aún no se han escrito, es el sitio donde mi mente ha volado miles y miles de veces hasta chocarse en unas montañas de decorado imposibles de explicar, donde la luna se muestra con esplendor acomplejando las luces de una pequeña ciudad… Este es mi lugar.

Telsa15

pd… añadiré fotos para que veáis esas inenarrables vistas

Adaptación a una conversación de un loco electricista con la dueña de su cornamenta

“Me enamoraron tus besos y te perdí por buscar algo que solo me dabas tu”.
No deja de ser una frase que me dijo alguien hace ya unos años, pero que aún hace mella en mi cabeza.
¿Por qué si estamos a gustos con alguien arriesgamos todo a una carta que no tenemos? Es así, todo podría ser más sencillo si en vez de buscar nuevas falsas promesas nos esforzáramos por intentar arreglar algo que aún no se destrozo, pero no lo hacemos. El mundo, ya es suficiente duro para que alguien en quien confiamos nos de este golpe, es duro vivirlo, os lo digo desde mi propia experiencia. Nunca supe bien porque fue, sólo se que paso. Intenté que la relación siguiera a pesar de todo, pero no pudo ser, quizás lo peor no sea el mero echo de la infidelidad sino la confianza, tanto propia como con tu pareja o futuras parejas… todo se desgasta, se pudre… y acabas pensando que te volverá a pasar, lo que pondrá trabas a tus futuras relaciones.
Otra cosa que me dijo fue: “Hecho de menos tu calor”, “Hice mal” “Creí que lo dejaríamos” yo la intente perdonar pero que, a pesar de todo se volviera a repetir, fue otro puñal.
Yo siempre dije que “si te enamorabas de otro, antes de hacer nada hablaras conmigo… y no lo hiciste”. Quizás debieras saber que en agosto del año anterior estuve con una antigua amiga que hizo todo lo posible para intentar besarme y yo no la deje.. pero en fin no sería más que meter el dedo en la herida.
Pero, quizás, nunca bese tan bien y quizás tú encontrarás eso que buscabas.

Ya sabéis como sigue… Telsa15

P.D: Rincón del lector:

Hola a todos de nuevo, se que sigo un poco perdido y que no puedo utilizar tanto como me gustaría esta “Vía de escape”, debo deciros que sigo escribiendo, a veces incluso demasiado para ser quien soy, las noches son más claras y más silenciosas, abren más mis alas para seguir escribiendo.

Antes de irme deciros que he abierto un twiter para pequeñas frases que se me van pasando por la cabeza “@BloodWriterTels“. Un gran saludo, ya sabéis quien soy.

Irónico no creéis?

Una vez más es como si faltara alguien en la foto…
Al final siempre el bueno es el que se queda solo, el que piensa en el mundo que le rodea mientras su propio mundo le deja a un lado inconscientemente. Es la maldición de un pensador, las noches en vela, la soledad, la falta de entendimiento con el mundo. Ayer entre pensar y pensar, entre mirar y miradas me di cuenta que la gente teme a la gente que piensa de verdad, pero eso es otra historia. Una vez más escribo para hablaros del amor.

(Atentos que viene un spoiler)

“Tu me haces sentir especial”, “tu me sosiegas”, “es que porque no apareciste antes” típicas frases de manual para intentar ligar. Me parece muy gracioso oír estas frases de alguien que 10 minutos después de decirlas le está comiendo la boca a su nuevo amor platónico, indignante. ¿Pero sabéis? En un mundo justo, los que realmente sentimos esas frases somos a los que nos tachan como falsos, o simplemente somos repudiados, humillados, con la indiferencia de nuestro amado o amada… ¿irónico verdad?
Y volvemos al principio tu, pequeño, te quedas esperando pacientemente y pensativo que pasará mañana o cuando se de cuenta que lo que realmente necesita es a alguien como tú y la posibilidad de que no te encuentre…
Y eres tú, quien lejos de disfrutar de todas las carantoñas dedicadas a los falsos cupidos, te quedas mirando a las estrellas pensando ¿qué coño habré hecho mal?

Una vez más Telsa15…

Me gustaría

 

De vez en cuando me gustaría que la gente supiera lo que mi cabeza piensa tan solo con mirarme. No se, quizás, que saliera un pequeño letrero en el margen inferior del recuadro del punto de vista de la otra persona, que dijera aquello que yo no sé a veces expresar con palabras. Me facilitaría la vida considerablemente.

Soy una persona, que, aunque parezca mentira, no le resulta fácil expresar lo que siente. Que siente, que el mundo se burla de él cuando saca todo lo que le “atormenta” por dentro y lo suelta en una parrafada dramática, para algunos, o más bien casi todos.

Sé que a todos nos gustaría eso de poderle decir a la chic@ que te gusta eso de que “la quieres”, yo me contentaría con decirle a una amiga que temo perderla, por haber hecho algo que no sé muy bien que es. Me gustaría poder decir a un antiguo amigo, que le consideraba un hermano, que ahora mismo, por nuestro comportamiento infantil y cabezota, hemos dejado que las malas lenguas ensucien las imágenes que teníamos el uno del otro. Y otras muchas cosas, pero no puedo.

Quizás porque mi amiga, tan solo quería encontrar algo en mí que realmente no existe, o porque, por intentar que no se alejara, lo que hice fue darle más motivos para que lo hiciera y duele. Duele perder a alguien, duele la impotencia de querer gritar y ahogarte con tus propias palabras. Duele saber que el día de mañana volverás a ser “ese pequeño niño fantasma que andaba con su mochila sus papeles y pinturas”.

Se lo que muchos me contestaréis, “Quizás es que realmente nunca fue tan amiga” o “Que le jodan al otro si se cree todo lo que le dicen de ti en vez de confiar en lo que ha visto de ti”, y otras tantas cosas pero uno no deja de preguntarse cosas. ¿Por qué, si eres “tan agradable”, “tan educado”, si “se puede contar contigo siempre” y otras tantos adjetivos que han utilizado durante décadas para definirme; ¿Por qué me siento solo? ¿Por qué la gente es así? ¿En qué monstruo me convertiré el día que ese dolor sea más fuerte que el propio ahogamiento que siento y entonces explote?

Se lo que ocurrirá, entonces si seré el malo de la película, entonces todo lo que dijeron las malas lenguas será cierto, entonces será cuando la pierda del todo, y vuelva a estar como al principio.

Todos me intentaréis animar, todos me intentaréis decir que es lo mejor que pueda o no hacer en este momento, y os doy las gracias. Pero ahora mismo no busco consejos busco a alguien que sea capaz de apagar mis llamas cuando este ardiendo, alguien que sea capaz de una vez abatido mi mire diciendo “Oye pues a lo mejor esta haya sido la mejor opción”. Eso es todo.

 

Una vez más Telsa15

P.D: Perdonar lectores por mi mala expresión y por poderos hacer sentir mal con lo escrito, siempre agradezco a todo el que me intente brindar una mano, una ayuda… Tomarlo como otra de mis “diarreas verbales” que llevaba mucho tiempo ahí dentro y que hoy ha salido por fin.

“Mentira”

Hola a todos mis queridos lectores, hace unos meses colgué en este blog un escrito llamado El Juego (https://enunrincondelalmablog.wordpress.com/2015/12/08/el-juego/) Uno de nuestros queridos lectores contesto lo siguiente:

“Mi palabra sería dolor, quizá rabia, quizá tristeza, quizá soledad, quizá decepción, quizá frío. Pero jamás se las diría en un juego a alguien que me conozca. Para qué extender el dolor a otros. Prefiero mentirlos. Y mentirme. Yo que me había jurado no volver a engañarme nunca. Al fin y al cabo, casi nada es verdad. Lo único real es el dolor.”

Y la verdad no me di cuenta hasta hace varios días por falta de tiempo… (mis disculpas por ello a la humilde lectora y a todos vosotros) tras meditar y pensar esta es mi contestación.

Mentira, El dolor existe tienes razón pero gracias a la negación de la felicidad del amor. Por mucho que te quieras engañar la luz existe, por mucho que lo quieras negar la felicidad existe y por culpa de que todo esto exista el dolor existe.

El mundo es muy complicado porque queremos complicarlo, el amor es complicado porque queremos complicarlo y, aunque duela, la felicidad es complicada porque queremos complicarlo. En ningún momento no digo que sea inalcanzable, no me mal interpretéis, al contrario somos poseedores de la felicidad, no hay que verlo como un objeto al contrario sino una forma de vida un estado de ánimo.

“FELICIDAD COMO ESTADO DE ANIMO NO COMO SENTIDO DE VIDA”

Tengo tantas cosas en la cabeza que no soy capaz de plasmarlas porque me duele. Me duele que alguien necesite gritar tanto y no pueda.

Entiendo tu situación tu manera de verlo porque no he dejado de ver esa oscuridad esa tristeza con mis propios ojos, pero, sabes, la oscuridad solo es un objeto que se interpone entre la bombilla y tú, solo TU eres la única persona capaz de apartar ese objeto, lo que no es motivo para estar sola, al contrario tus amigos- familia, “escritor de blog”, pueden ayudarte a dar forma a ese objeto para que seas tu misma quien lo quite de su camino.

Eso si hoy por hoy la gente se centra en “inventar excusas, para convertirlos en motivos” y hacen todo lo necesario para evitar ver esa luz, porque siempre es más cómodo sentir el calor de la compasión y de la lástima hacia el resto.., y unos cojones, (perdonar por el lenguaje, pero me molesta mucho por un asunto personal que me recuerda todo esto) si no le hechas un par de huevos si no eres capaz de querer ver tu propia luz por mucho que la gente intente ayudarte no podras hacer nada. Será entonces cuando te quedaras solo.

Hoy por hoy nadie quiere ver personas que se auto-compadecen de sí mismas, que lo único que hacen es “chupar” su vitalidad su propia luz (porque lo he vivido en un experimento social que he llevado acabo con gente cercana).

Siempre habrá alguien dispuesto a ayudar no lo dudes siempre habrá alguien dispuesto a, como dije antes, enseñarte ese objeto para que tú lo veas y lo apartes, pero eso de verlo tenerlo ahí delante y no querer quitarlo me parece un egoísmo disfrazado en cabronada para los de tu alrededor.

(Perdona por la dureza de esta contestación es lo que siento y sé que me llevare un montón de críticas, que leeré y responderé si lo veo necesario, pero ya era hora de decir lo que la gente piensa sin tapujos).

Un Saludo a todos.

Una vez más… Tesla… El precursor de mi propia Luz.

“Memorias”

Recuerdo

Recuerdo tus ojos, tu mirar y nuestras miradas,

Recuerdo tu olor, tu sabor y nuestros besos…

Recuerdo el dolor

Recuerdo el sufrimiento la pérdida tus mentiras y mis engaños…

Recuerdo la vida a tu lado

Recuerdo tus olvidos y nuestros pecados…

Recuerdo el tacto de la lluvia y el de tus manos.

Recuerdo el llanto

Tus “ya no me quieres”

Mis “necesito espacio”,

Recuerdo tu ” ya no eres el mismo”

Recuerdo mi “será mejor dejarlo”

Recuerdo como intentar olvidarte

Recuerdo como intentar volver a besarte…

Pero entre tanto recordar

Recuerdo quien fuiste y olvido aprender a olvidar

No es Justo

No es justo que este yo aquí escribiendo esto, no es justo que yo este aquí y tu allí, no es justo.

No es justo, que para darte mi ayuda, tenga que pedirte permiso, no, no es justo que me trates así cuando lo único que he hecho ha sido la mejor persona que he sabido ser. No es justo.

No es justo que, ella por ti viva muerta, pero muera cada vez que le dices esas cosas. No es justo, que tu sufras en silencio mientras intentamos darte una mano, no es justo que tu mejor amigo sea el último en saber nada, y los que muestran su indiferencia obtengan todo. No es justo.

Una vez te hice cambiar de idea, de rumbo, y se que esto nunca lo leras pero, no es justo que yo este comiéndome todo esto mientras tu estas ahí una vez más como si nada.

No es justo que tu digas que no quieres vivir, mientras yo daría mi vida porque varias personas estuvieran aquí. Pero claro, ¿hoy?, no hay palabra más vacía que la justicia.

 

Fdo: Telsa El precursor de mi propia luz.

El juego.

El otro día quise empezar un juego con un amigo, quizás el mas tonto que nunca haya empezado.  El juego se llama “La palabra de hoy”

Este juego consiste en intentar resumir tu día con una sola palabra, parece sencillo pero realmente es de lo más complicado.

Las normas del juego son simples tu dices tu palabra y después la razón de haberla elegido. De esta manera si no has tenido tiempo suficiente para hablar con una persona esta va a saber como ha sido tu día.

Este juego sirve como una especie de recordatorio de como te fue todo el día, de lo que hiciste o lo que no, de lo que te ha marcado, de lo que te ha venido a la mente y en todo el día has podido decir a nadie.

Mi amigo ha tenido una vida algo difícil, por no decir muy jodida. Y desde que le conocí supe que nos íbamos a llevar muy bien ya que yo tampoco estoy pasando por mi mejor momento.

Con este juego quiero obligarme a hacer un juicio de todo mi día y que él sea capaz de hacerlo también.

Os animo a que también juguéis a este doloroso y estimulante juego ya que, no os podéis imaginar lo que a lo largo de varios días ayuda. No hace falta que sea con algún amigo puede ser con vuestra pareja (para estrechar lazos sobre todo), o simplemente con vosotros mismos, ya que, yo puedo engañar a mi amigo y decirle que mi palabra de hoy es “felicidad” cuando en realidad es “tristeza” pero eso si ami mismo nunca me puedo engañar.

Un saludo a todos.

Fdo: Telsa El precursor de mi propia luz.

 

Una Carta a una Vieja Amiga

Hola, ¿Qué tal?

Sé qué hace mucho que no sabemos nada el uno del otro, quizás por todo lo que paso, cosa que no me extraña…

Te escribía para decirte que te echo de menos, que no me he olvidado de ti, que te sigo queriendo como al principio, pero aun así no me arrepiento de nada de lo que paso. Quizás si del “como” pero del “porqué” de eso si que no.

Ayer te volví a ver en la calle, entre la gente. Estabas radiante, pero, esta vez, de una manera distinta a la última, te vi sonriente, feliz, abrazada a un chico. Me alegro muchísimo. Quién sabe quizás ese sea capaz de todo lo que yo no pude, aunque no será difícil, porque algo ya ha conseguido, hacer que sonrías. Me alegro.

Si te preguntas por mí, te diré que estoy bien, que me he levantado una vez más, que sigo caminando escondiéndome entre las notas de mi guitarra ya que sus cuerdas son las únicas capaces de atarme a algo lo suficiente fuerte para no temer perderlo.

Sé que esta carta te abrirá viejas heridas que quizás ya cerraste pero no me importa, ya sabes soy un egoísta. Las pesadillas han remitido aunque temo que en cualquier momento vuelvan.

Debo decirte que yo también he conocido a alguien el problema es que como contigo nunca podré ser más que un extraño que se sienta a su lado en clase.

Espero que te alegre tener noticias mías y, aunque, no espero respuesta, me gustaría tener noticias tuyas.

 

Fdo: Un pequeño fantasma.

Mensaje para mis lectores:

Hola a todos disculpar por la tardanza en volver a escribir, pero mi vida esta ahora mismo en una montaña rusa de emociones, problemas, complicaciones y demás.

Debo pedirle también disculpas a Nawin ya que lleva esperándome media vida a que la diga algo, me he comportado como un cerdo y no he hecho mas que poner tierra de por medio. Espero que esta carta que jamas envié te haga ver el porque… mi excusa o razón.

También quiero daros una buena noticia, creo estar viendo luz al final de este túnel del que llevo metido varios años. Una pequeña estabilidad dentro de una barca que se zarandea entre las olas y llega, después de una terrible tormenta, a las cercanías de un puerto tranquilo.

Me comprometo a seguir subiendo cosas y espero que más a menudo. Pediros disculpas por mi mal redacción pues quería subir la carta sin muchos cambios sobre la original para que pudierais poneros en mi piel.

Un saludo a todos.

Fdo: Telsa El precursor de mi propia luz.

Telsa; Mi presentación.

Hola a todos, mi nombre es Telsa.

Siempre se me ha hecho muy difícil contar mi historia, quizás porque no he tenido oportunidad, ni oídos a quien contárselo, quizá porque nunca he confiado tanto en nadie para hacerlo.

Nawin mi ofreció este blog para contaros mi historia, mis pensamientos, las cicatrices de mi alma y corazón, por eso estoy aquí. Mi seudónimo es Telsa, ya que me he centrado siempre en intentar dar la “luz” a gente que ahora mismo lo ve todo oscuro, hasta hoy no he tenido en cuenta que esa luz que prestaba no hacia mas que oscurecer mi propio camino.

Quiero ayudaros, quiero mostraros que no sois los únicos que os sentís así, y de esta manera quizás poderos ayudar a iluminar vuestro camino a la vez que yo ilumino el mio. Un amigo una vez me dijo “Hay a veces que ayudas a gente a quitarse esa venda de los ojos y te mantienes el suficiente tiempo cerca para que puedan acostumbrarse al dolor que sufre tanta claridad, sin importarte que el día de mañana te dejen fuera de sus vidas.” Creo que mis verdaderos amigos contarían esta historia para definirme… yo me veo algo más egoísta, quiero ser único, quiero que nadie sufra lo mismo que yo he sufrido.

Mi nombre es Telsa soy el precursor de mi propia luz y estoy aquí para ayudaros.