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Estoy harta. Si, harta. Harta de que la gente me mande y me ordene. Harta de hacer siempre lo mismo, harta de no poder ser yo misma. Me gustaría poder gritar y salir corriendo por la puerta y no volver nunca. Harta de que todo me salga mal. Cometí varios errores de los que luego me arrepentí. Tal vez el más grave fue seguir confiando en alguien que estaba visto que ya no le importaba. Tal vez debí haber dejado las cosas estar, pero para mi desgracia soy incapad de no luchar por las personas que quiero. Aunque algunas me hayan decepcionado. Bueno… Esa persona era especial, maravillosa, y sé que lo sigue siendo; no para mi, sino el mismo. No hace falta que nadie se lo diga para que lo sepa. Pero el error fue creer que todo volveria a ser como antes.
Supongo que cuando algo es imposible, hay que dejarlo estar. Pasar página. Cambiar de libro. ¡Maldita cabezoneria la mía!

Soy demasiado sensible y también demasiado orgullosa… Pero creo que cuando te das cuenta de que esa persona se esta alejando de ti, haces lo imposible por recuperale, hasta perder ese orgullo que te impedia pedir perdón… Ese orgullo que no te deja decir ese “LO SIENTO”.
Estoy harta de ser así. De ser la culpable de todo. De que se me cargue con todas las culpas. De que todo me llegue demasiado dentro, y de no poder ser de piedra.

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Llevo 2 años terriblemente asquerosos, y este tiene pinta de ser igual. Intento no cometer los mismos errores que en el pasado… Pero resulta que cometo errores todavía peores.
Al final voy a acabar pareciéndome a la Bella Swan (¡o como narices se escriba!) de Crepúsculo, que iba a los problemas. Joder! No… Los problemas vienen a mi!
Intento ayudar a las personas que quiero, y solo la cago. Intento hacer las cosas del derecho, y me salen del rebés. Me siento inútil y estúpidamente estúpida.

Estoy cansada de intentar ser fuerte. De tomar decisiones que luego resultan ser mas fallos. De aguantarme las lágrimas para que nadie me vea llorar y así aparentar que todo va bien.

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Me encanta dibujar, dicen que tengo un don para el dibujo y para la escritura… Pero lo cierto es que hace 2 años que dejé de verme como artista. Dibujo poco y.. Cuando lo hago, mis dibujos solo tienen fallos. Tengo una imaginación desbordante… Y no sé si eso es bueno o malo, pero siempre estoy en otro mundo. Asique imagino que muy bueno no es. “Tienes la cabeza llena de pájaros”, “Eso no te va a servir en un futuro”, “¡¡estudia, estudia, estudia… ESTUDIA!!” y asi desde los 8 años. Siempre he querido ser como eran otras personas debido a las comparaciones que me hacian mis padres y otras personas… Llevo desde los 8 años intentando ser perfecta para todo el mundo… Pero ya no puedo seguir asi. Es vivir en una mentira constante. No soy una estudiante brillante, y nunca lo seré. Odio el ingles, las matemáticas, la física y la química, y la filosofía. Me superan.
Siempre he querido ser ilustradora de libros, hacer comics, hacer cuadros… Incluso cuando era más joven queria ser tatuadora. Tatuar mis propios dibujos. (Supongo que por eso me metí en el bachillerato de Bellas Artes). Que la gente se lleve un poquito de mi. Pero luego me di cuenta que hay algo mucho mas importante para mi, y es ayudar a los demás. Poder ir de voluntariado a los paises del tercer mundo; ayudar a las mujeres maltratadas, a los niños y niñas y adolescentes que sufren bullyng (acoso escolar), y a personas que estan en peligro de exclusión social. Asi que, no veo como puedo ayudar a esas personitas con mis dibujos. Ni siquiera se como puedo ayudarles. Y me siento impotente y tonta. Aunque me encantaría ayudarles.

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Y ahora que he vuelto a conocer a alguien verdaderamente especial, un hombrecillo maravilloso.. Siento que no puedo darle lo mejor de mi misma. Sobretodo por la distancia. Y por miedo. Siempre que me he enamorado, siempre que me han dicho que me querian, me han acabado abandonando por no ser la chica perfecta. No soy la chica más guapa del mundo, ni tengo un cuerpazo de muerte. Y mucho menos soy una alumna de sobresaliente. Aunque, ahora mismo es de las pocas personas en las que confío y que no me ha decepcionado.

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Parece que ser yo misma no gusta a los demás.
Pero ya me he cansado. Es demasiado agotador querer ser algo que nunca he sido. Cansada de que me intenten cambiar.
Porque a pesar de todo, creo que no estoy tan mal. De pequeña se burlaban de mí en el colegio, me pegaban y me insultaban. Y en el instituto también. Pero me he dado cuenta de que a pesar de todo, tengo personas que me quieren tal y como soy, y que NO les importa que NO haga la selectividad o que no vaya a la universidad, para seguir creyendo en mi, porque no opinan que eso te haga ser una FRACASADA, cono se empeñaban en hacerme creer algunas personas. Al fin y al cabo, no importa lo que fuera en un pasado, porque lo único que importa es quien soy ahora. Asi que, si, estoy harta de tanta órden y de tantas idioteces de gente absurda y amargada. De gente que solo le interesa lo material y que no le importa pisotearte para conseguir sus propósitos. ¿Sabeis lo que os digo?

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¡Que os den por culete a todos!

Saludos,
Nawin.

Dibujos hechos por: Laura Ginés.

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